Posts etiquetados ‘respuestas’

Luego de un par de entradas, un tiempo prudencial y la lamentable noticia de que pareciera que este blog ‘no es para todos’ debo hacer este test, este ‘curso de ingreso’ al mundo de poca fantasía que planteo. No era mi intención que éste blog sea selecto ni la será nunca, pero si alguna gente de segunda clase, de una ceguera pacata no puede ver la transparencia y cristalinidad de la propuesta, que se vayan a la concha de su madre.

Fiel al estilo, el test está compuesto de cinco ‘encuestas’ muy parecidas a las poco logradas hermanas de revistas que decoran livings, hablan de los beneficios del garbanzo de Chipre o previenen las hemorroides con barras de hielo.

Mayoría de respuestas A: Rajá de acá y no vuelvas hasta que hayas pasado más de 3 horas vociferando música bailable arriba de un parlante con litros de cerveza encima y sosteniendo una jarra loca. Otra forma de expiar tus pecados podría ser que tuvieras el servicio doméstico en blanco o dejaras de mirar a la gente de tez ‘no tan albina’ como la tuya SIN desdén. Por el momento, sólo podés volver a entrar y hacer que tus conocidos entren para sentir un poco de ‘cosita’ en el pecho.

Mayoría de respuestas B: Puede ser un golpe duro para vos entrar a este blog. Estás como saliendo del huevo, y no del de tu viejo, estás saliendo de la implosión intelectual que significa dejar afuera un montón de otras expresiones. Estás un paso más cerca en la colaboración con la paz mundial. Se acabó ese juego que te hacía feliz, hay que ser honesto para sentirse bien y poder llegar al otro. Animate! Y, sí, sabé que siempre pudiste dejar de ver coger a los elefantes en NatGeo y poner otra cosa…

Mayoría de respuestas C: Rajá de acá y no vuelvas hasta que Censura sea tu segundo nombre, no vuelvas hasta que pases 24 horas escuchando música de cámara y recitando poemas de ‘Fervor de Buenos Aires’. Por favor te lo pido! NO QUIERO QUE ME SERRUCHES EL PISO! Se nota que vos o ya eras parte de Ácido RIA-crónico, o por lo menos, tenés esa esencia, ese ‘olorcito’ a damier que de vez en cuando tenemos que largar. Ya te viste, sos como un hornillo, que larga olor rico a jazmín hasta que se acaba el aceite y comienza a echar una putrefacción importante. Sólo puedo decirte: HOLA HERMANO!

El colmo de los colmos sería que después de esto me llame alguna porongo-revista para que haga sus mensuales (o menstruales, vaya uno a saber) tests de personalidad.

Nada más por ahora, nada menos.

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Bien, ya sé que ando pesado… Y vengo recibiendo comentarios ultrapositivos sobre este tema. Además de esto, faltaban los resultados y no podía dejarlo tan defasado. Con las preguntas del test del post anterior acá vienen los resultados. La encuesta de siempre, otra vez, no tiene nada que ver.

Sin vueltas: acá están las respuestas y abajo su ‘traducción’, en cursiva.

Mayoría de respuestas A: evidentemente, sus fantasías van mucho más rápido que sus permisos y aunque tiene todas las cualidades para desarrollarse como una “mujer de fuego”, todavía le falta coraje para concretar sus deseos. Se debate entre la realidad de una pareja estable a la que le falta emoción, y un mundo imaginario de amantes fogosos exigentes, al que no puede acceder porque no se anima y porque forma parte de sus anhelos sensuales no reconocidos. Un consejo: detecte sus fantasías sexuales y compártalas con su pareja. Combinar los deseos más salvajes y su pareja estable, puede ser una excelente opción para renovar la vida íntima y dejar de frustrarse pensando en imposibles.

Mayoría de respuestas A: Evidentemente, usted piensa con la cajeta tal cual un tipo con la poronga, por lo que comúnmente recibe el apodo de ‘trola’ o ‘arrastrada’. Sin embargo, es medio histérica y le tiene miedo al ‘qué dirán’. No sabe si enconcharse de veras con alguien y estar presa toda la vida o chonguear como loca con rienda suelta aunque e vuelva una vieja putona. Usted adoraría ser una trola de avanzada edad. Un consejo: fijate bien, boluda, y decile a tu chongo actual que haga lo que a vos más te calienta. Partucear como loca y seguir en pareja estable es algo que sólo vos podés lograr. No te frustres, frustrá a tu chongo y ¡clavale ésa zanahoria en el orto que tanto querés!

Mayoría de respuestas B: entre el fuego y el hielo, se podría decir que usted tiene un temperamento “caliente”; disfruta del sexo y tiene buenos recuerdos de excelentes amantes; pero le falta ímpetu para seducir y seguir obteniendo logros en este ámbito de su vida. Quizá, la rutina de pareja le ha quitado parte de ese impulso sexual que tanto la ha hecho disfrutar en el pasado cercano. Es hora de que vuelva a reconocerse como un ser sensual y erótico, pues su pareja se sentirá muy halagada y agradecida. Sólo incluyendo una performance sexual satisfactoria podrá saber si la buena relación que la une a su marido o novio tiene su continuidad en la cama.

Mayoría de respuestas B: Ni tan tan, ni muy muy. Usted no es una Patrick Fagor porque el frío sí se va. De todos modos, muchas de esas chanchaditas que le gustaría hacer siempre terminan siendo un recuerdo de una juventud loca pasada por los psicofármacos y alucinógenos, o simples fantasías por el hecho de que ya se le pasó el cuarto de hora y ahora es una señora recatada. Póngase de vuelta esa tanguita roja que se te vea por debajo del jean. Vuelva a las partuzas y a la falopa, si es necesario. Y coja, señora, coja tranquila con quien quiere y cuando quiere, porque en esta revista sabemos que no la vamos a tener que ir a buscar a una zanja.

Mayoría de respuestas C: es usted una mujer de hielo, pero de “hielo falso”; lo que sucede es que nunca se ha animado a evaluar cuán importante era el sexo para su vida cotidiana. Mejora el humor, combate el estrés, libera químicos del bienestar y propicia la comunicación con la pareja. Y, como si todo esto fuera poco, es gratis: ¿qué espera para cambiar de actitud? Cuéntele a su amante sus deseos y ponga en práctica sus fantasías para sentirse más bella y seductora. El aspecto sexual es fundamental para conservar la salud física y mental: ¿acaso planea perderse el mejor y el más accesible remedio a su alcance?

Mayoría de respuestas C: Frígida, conchafría, vulvamuerta. Encima histérica. Nunca te animaste a nada, pero tenés una flor de putaza en tus entrañas y no la querés largar. Forra. Dice con acierto Calle 13: “Cambiá esa cara de seria, esa cara de intelectual, de enciclopedia”. Seguramente no te banque nadie, porque cuando se te quieren acercar los mandás a la puta que los parió con tu mala onda. Dale boluda, no te cuesta una mierda. Decile a ése, sí, a ése, que te parta como un queso porque eso es lo que querés. Tu cajeta es parte tuya, cuidala y… ¡mantenela viva!

Éste es el link del original completo del test.

Un saludo, buenas vibras, mejores vibradores. Ya la próxima será sobre otro tema. Espero este les haya gustado, auqnue trataré de ser más breve.

Lo de siempre.