Posts etiquetados ‘hipocresía’

Hoy se reglamentó la Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual, que significa Ley de Medios en un dialecto del putundungun antiguo. Me importa tres mierdas si sigue congelada por la Justicia, si es wow-democrática o si todos vamos a tener gusto a papel de diario en la chota. Lo único que me rompe las pelotas es el hecho de que con la reglamentación que se hizo se pregonan mejores y más rápidas multas para los medios que se vayan a la mierda en sus contenidos. El forro políticamente correcto de Mariotto me quiere educar. ¡A MÍ ME QUERÉS EDUCAR, PELOTUDO! Después de la encuesta habitual, desarrollo toda la merde de siempre.

Lo escuché en una radio hoy a la mañana, como un título nomás. Demasiada casualidad es que iba escuchando ‘Las Aventuras del Señor Tijeras’ en el bondi. Somos grossamente pelotudos todos, como nos cagaron… Nos preocuamos para ver quien es el dueño de un canal, de dónde es y si no tiene relación con alguiende planes malvados, pero ni nos fijamos en que hoy se invocó al espíritu del Mismísimo.

Sea bienvenido a nuestro país, señor Miguel Paulino Tato, gran moralista y culofruncido censurador. El señor que sin chistar tiene la regla que nos dice qué cosas van en contra de nuestras buenas costumbres. El mismo que retaceó varios discos de música nacional, censuró cientos de miles de películas y también castigó a programas de ese engendro que es la televisión. ¡Ay de nuestras buenas costumbres! ¡Ay de nuestros valores! ¡Ay de las ‘sanas costumbres del pueblo alemán’ que son tan similares a las ‘buenas costumbres’ de tanto en tanto!

Por eso, este 1º de septiembre de 2010, después de décadas de la anarquía del libertinaje de contenidos, de desenfreno sexual y verborragia adulta explícita podemos volver a esa hermosa caja fuerte del orden y la cultura. ¡Arriba la cultura, abajo los chimentos! ¡Arriba los críticos de cine, abajo el cine comercial!

Y ESTO ES ASÍ, LE GUSTE O NO LE GUSTE. ¡Feliz Día de la Censura Educativa!

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¿Por qué digo esto? Porque el decreto regulador de la ley refuerza las multas a contenidos ‘inapropiados’ para ciertos horarios, además de romper soberanamente las bolas con lo que es la publicidad. Para aclarar la cosa tuvimos una charla con la ‘autoridad de aplicación’ que, aunque tenga un nombre distinto de sigla imposible (¿AFSCA?), se va a llamar ex-ComFeR. El evento -caricaturizado- tiene sus peculiaridades.

Ex-ComFeR:- Buenos días, señor.

Ácido RIA-Crónico:- Hola, ¿como va?

Él:- De modo peculiarmente adecuado.

Yo:- ¿Ah? ¿Bien, quiso decir?

Él:- Oh, esscusemuá, sa-vá bián.

Yo:- No hablo una verga de serbocroata.

Él:- Pero, jovencito, tenga cuidado con ese lenguaje. El mío es francés, y como es europeo, sabrá que es mejor. De todos modos, hoy hemos hecho el anuncio sobre la regulación de la Ley así que estamos muy satisfechos porque además de un montón de cuestiones netamente económicas podremos lograr que nuestra televisión deje de ser ‘la caja boba’.

Yo:- (Con la aorta a punto de estallar, los ojos como dos huevos fritos y los huevos como con un piquete de ojos) ¿Contenidos? Pero chupámela, nuevo ComFeR, dejame ver las tetas que yo quiera tranquilo que a mí nadie me obliga, che. Pero también poné tus documentales educativísimos sobre la reproducción a distancia de la flor mojigata del Congo Occidental, porque yo no soy tampoco quien debe privar a la gente de poder ELEGIR (porque es la onda de la democracia, viste…).

Él:- La gente como usted siempre denota esa poca educación, haha (porque se rié en francés también). Esperamos que eso cambie en las futuras generaciones para que sean mejores ciudadanos, sin basura.

Yo:- Por ahí no te diste cuenta porque estabas muy ocupado viendo como salvar al país de la debacle, ex-ComFeR, pero te tiro un dato: LO QUE MÁS SE VE ES JUSTO LO QUE VOS QUERÉS PROHIBIR CON MULTITAS PESADAS… Guste a quien le guste, al estúpido pedante de José Pablo Feinmann no lo ve ni el cameraman de Canal 7 para revisar si hace bien su laburo.

Él:- (Se relame) ¡Ay, Josepablo! Ahora que lo nombra, le recuerdo que sacó otro libro. Libros, libros, éso es contenido popular.

Yo:- (Atónito) Sí, es contenido su librito de 120$ como también lo es un buen culo sarandeándose todo el día en tanga. Pero quien quiere ve una cosa y quien quiere ve otra.

Él:- ¿Y por qué vería usted las nalgas de una señorita en vez de filosofía…?

Yo:- (Interrumpo descortés) …barata y zapatos de goma, ni esta mentira te hace feliz. Mirá, ex-ComFeR, si a vos te cabe el pedazo todo bien con vos, te pongo vrios chongos en tele y listo, pero dejame elegir. Además, te cuento más o menos como funka la cosa, viteh… Simplificado es más o menos así: las empresas necesitan vender, para vender necesitan hacerse conocidas, para hacerse conocidas necestan difusión masiva, la difusión masiva se da a través de la televisión y otros medios, entre todos esos medios se puede elegir que ver, donde haya mayor cantidad de público la empresa va a empujar para arriba su precio por hacerse cada vez más conocida para vender más…

Él:- Claro, ¿y el problema?

Yo:- Si nadie te ve, no hay mucha onda en poner publicidad, sin publicidad no hay plata y sin plata no hay producciones propias y mejores así como se queda sin comer el personal. A LOS PROGRAMAS EDUCATIVOS, EN COMPARACIÓN CON EL CULO-TETA NO TE LOS VE NADIE, vas a matar a la industria, la estás censurando y gracias a eso matándola de a poco, forro. Es fácil tener democracia cuando aniquilás a la población… Es fácil elegir entre un canal…

Él:- (Comienza a sudar) Uh, me has descubierto, ¡pero ya no puedes hacer nada para detenerme! Serás suspicaz y vulgar, pero ya es tarde. Para dentro de un tiempo la televisión será tan aburrida que la democracia mediática será historia. Esta es la venganza de…

(Se saca lo que era su rostro y se descubre como uan hidra de mil cabezas -pequeñas, obviamente- que ya conocía en fotos. Eran las del ‘Parents Music Resource Center’ all over again!)

Yo:- ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

(Ahí baja el espíritu de Zappa en su discurso ante el congreso de la Chanquilandia moralista de los ’80, la que mata gente pero no le gusta que se sugestione la japa.)

La historia no sé como terminará, porque del miedo huí de ese galpón lleno de cucarachas en Suipacha 765. Es muy probable que nos enteremos con el correr de los días.

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Volviendo a la realidad real, estoy bastante caliente con esto, pero bueno, será cuestión de segui viviendo.

Para rematar nomás, en un toque casi… poético… dejo la parte recortada por el señor Tato hace 36 años que nunca salió a la luz hecha música y que responde a lo que pienso en este momento sobre estos energúmenos culturosos que terminan siendo igual de fachos que aquellos a quienes critican.

“Yo detesto a la gente que tiene el poder/de decir lo que es bueno y lo que es malo también/sólo el pueblo, mi amigo, es capaz de entender…”

Un saludo a todos. Esto es larguísimo, lo sé, pero espero lo hayan leído entero. Y si no lo hicieron, espero hayan votado en la encuesta.

Nos vemos cuando ponga algo nuevo. ¡Feliz Día de la Censura Educativa!

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Lo prometido es deuda, dicen algunos. Y aquí está el pago. Después del último ataque de ira que se dio muy espontáneamente, esta vez viene algo que tiene que ver más con lo anterior. En esta ‘entrada’ se defenestra al primer subgrupo de pacatos, aquellos que creen tienen el poder de la rectitud basados en prejuicios… económicos.

Este es el primer grupo de pacatos porque cuando se dio la caracterización generica de éstos, hubo quien los confundió. Es aceptable, pero estoy seguro que no todos los pacatos son conchetos, ni todo aquel que tenga un buen pasar sea así de culorroto. Pero, pasemos a lo nuestro…

El pacato concheto es de lo peor que hay, es insostenible una relación con él/ella porque todos en nuestra vida tenemos algún momento donde (si no somos de esta especie) nos entregamos enteros a la ‘cultura popular‘. No es necesario ni que nos guste la cumbia, ni que andemos zaparrastrosos por ahí. Solamente es necesario no negar la diversidad (y riqueza, por ende) que tenemos en la sociedad. Ellos se mueven en dos planos: el de la intolerancia, cuando son reacios a todo lo que no sea de alta alcurnia; o la hipocresía (harto más común) cuando DICEN ser reacios, pero en el fondo de sus pútridas almas aman lo que dicen despreciar. Éste último es el pacato concheto, propiamente dicho. El primero es un facho, no tiene solución.

Lo que no entra en el physique du rôle del concheto es la GRASA. Todo es GRASA y como tal, les resulta repuganante, porque el concheto además está en la onda light comiendo lechuguita y aunque tenga el culo adiposo como pasado por 45 tormentas de granizo, va a odiar la GRASA. ¿Qué compone la GRASA? Todo aquello que no implique ese sentido de ‘civilización’ que pregonaba Sarmiento. La barbarie, lo… popular.

Su lógica se basa en un simplismo: lo que es exclusivo, (es decir, para pocos) es seguramente lo mejor. Los que tienen eso que es para pocos, son los mejores y por eso hay que intentar ser como ellos. Esta lógica es súmamente idiótica porque esto muchas veces los lleva al ridículo por seguir a esos ‘modelos’. Además de asegurar que todo tiempo fue mejor, muchas veces terminan siendo tan retrógrados que planean volver a 1880.

Su punto débil, el de mayor crispación, es el bolsillo. Tocarles el bolsillo, hablar de solidaridad, es realmente pecaminoso. Acabar con la pobreza, sacrilegio, si los pobres están donde estás porque no laburan. Sin embargo, el concheto (para pelar careta nomás, no se vayan a creer que es en serio…) no puede concebir la pobreza y le da lástima, pero en la puta vida va a largar un mango excepto para poner más policía, o muros separadores, etc.

Si no putean es porque no es de una persona de bien. ¿En la puta vida se habrán pegado el dedo chico del pie con la pata de la cama? ¿Si les pasó que mierda dijeron? ¿Oh, recórcholis, diantres, caracoles?

Tienen los conchetos muchas similitudes con los pacatos intelectuales, pero esos son… mierda de otro inodoro.

Bueno, ya me voy. No pongo ejemplos muy concretos de conchetería porque de seguro los conocen, y sería genial que los pongan acá abajo. Sólo dejo uno, que es comer con la mano. Ellos, NO lo hacen porque es GRASA pero… ¡hay cosas que se comen estrictamente y por comodidad con la mano! Además, estoy seguro de que la conchafría que dice ser de bien también se chupa los dedos cuando come…

En serio, los dejo, un saludo para todos… Y hagan público este blog si les gustó!

Y si les pareció una boludez grande como una casa, también publicalo porque me encanta que piensen que soy un boludo alegre. Total, son visitas y comentarios que putean!

Un saludo más. Ya vendrán tiempos más mejores, ¡pero conformémonos con lo de hoy que es bastante bueno, carajo!

No, ustedes no. Son todos los que tenemos la posibilidad de opinar, en especial los ‘formadores de opinión’. Mal llamados así, porque en realidad son lobotomistas (lavadores de cabeza) desde la primera hora. Hipócritas, de lo peor. Atrás de la independencia y con el estandarte de LA verdad lo único que hacen es amedrentar a quienes no piesan como ellos. ¿Quién generó esto? ¡TODOS! ¡TODOS! ¡TODOS! El gobierno, la oposición, Clarín, ElArgentino, los gays, la Iglesia, los periodistas deportivos, los fachos y los zurdos, los progres y los consevadores, keynesianos y liberales, los de la gráfica y los de la televisión, los filósofos y los mediáticos, los intelectuales, la cultura. Mejor dicho: ¡TODOS!

Lamento que hoy no encuentren ningún análisis sobre puteadas o nada referente a lo sexual, pero la calentura otra vez me hizo agarrar el teclado y expresarme. De hecho, la típica encuesta excepcionalmente vuelve al final sólo porque no tiene sentido cmo introducción.

Pero estoy harto de esta tamaña intolerancia general. No existe el debate en nuestro país por desgracia, y esto no es culpa ni de este ni de ningún gobierno o de nadie que esté en cualquier forma de poder. Todo es BLANCO o NEGRO y los grises son dejados de lado, sea por razonar de más o por cagones.

Ejemplos:

·Si me gusta algo de este Gobierno, estoy del lado de unos ‘chorros’, de unos ‘apátridas’, etc. Al mismo tiempo, si algo no me gusta, paso a ser un ‘cipayo’, ‘vendepatria’ y ‘funcional a los monopolios’. ¿No hay nada en el medio?

·Si veo Intrusos, Tinelli, etc. paso a ser un frívolo, acultural. Si los critico, paso a ser ‘antipopular’ y ‘elitista’. ¿No hay nada en el medio?

·Si alguna vez leo Clarín soy un ‘facho’. Si alguna vez leo Página/12 soy un ‘montonero’. Increíble. ¿No hay nada en el medio?

Y esos son sólo algunos ejemplos. Ni siquiera me metí en el fútbol con la eliminación de nuestra Selección y los grandes panquecazos y las ineludibles frases baratas que avizoraron este futuro (les voy a pedir los números de la quiniela).

Conclusión y propuesta:

No todo es BLANCO o NEGRO, hay matices. No me lo planteo al punto de si matar a una persona es bueno o malo, pues no me caben dudas de que es pésimo. Sólo estoy harto de las etiquetas, que en realidad nos enfrascan y como tales, nos pudren. En el debate por el bien de todos, o por cosas que son muchas veces triviales puede y TIENE que haber tonos variados. No hay que tomar las cosas por quien las firma, sino más bien por lo que dice o quiere transmitir. Somos tan estúpidos que muchas veces rechazamos lo bueno que tienen los demás. Cambiemos eso.

Despedida

Sí, es largo. Pero creo que valió la pena. Ya el estúpido de José Pablo Feinmann dijo: que cualquier pelotudo tenía un ‘bloks’. Bueno, heme aquí… Otro pelotudo más, más tolerante, más abierto al diálogo, más transparente, más ácido y menos hipócrita. Un saludo a todos los que se fumaron esto y pido perdón otra vez por esta descarga de ira. la próxima prometo que viene el primer tipo de pacato, el más fácil: el pacato cheto. Perdón, pero muuuucho tiempo no tengo…

Un saludo a todos. Sea cual sea la vía por la que hayan llegado, siempre pueden comentar el post… ¡Ah, la encuesta!

Lamento haber tardado tanto en poder actualizar, pero yo avisé que esto crecería lentamente hasta su relanzamiento para fines de julio. Sin embargo, como lo prometido es deuda, me senté a cumplirla. No voy a dar más excusas, me voy a concentrar de lleno en el tema de hoy, aquel enemigo que debemos aniquilar y pisar como cucarachita: la pacatería.

Dicen la malas lenguas que el término pacato (fem. pacata) es una deformación de paquete, una especie de concheto, fifí, nariz parada, etc. Pero estoy completamente seguro de que no depende de la plata, sino que es una actitud ante la vida. Podés ser una conchudísima pacata y no tener donde caerte muerta o ser un pacato pelotudo y muerto de hambre.

Entonces, ¿en qué mierda se basa la pacatería? Para simplificar y no entrar en los tipos de pacatería (que seguramente sean otro post) asevero que esta actitud del orto es el rechazo a lo popular, a lo vulgar, a la cotidianeidad.

Es ese deseo de querer cagar más arriba de lo que nos da el culo, juzgando y discriminando al lenguaje, nuestro amado y tan diverso lenguaje. Es esa conducta puta de seleccionar lo que es cultura sin ver la realidad de todos los días, siendo tan mentiroso e hipócrita de mirar desde arriba con un ego inflado de cultísimos pedos calientes.

Ser pacato, desde otra veta, es someterse hasta en lo más minucioso al que dirán si yo digo tal o cual cosa, si escucho tal o cual música, o miro tal o cual película. Es mentir hasta en lo más profundo, falseando nuestro lenguaje o, peor inclusive, dejando espacios en blanco para que el interlocutor pueda descifrar que en realidad quiso decir mierda, puta o hasta pelotudo.

¡No señor/a! ¡Deje esas actitudes que lo único que hacen es dejarl@ como un/a estúpid@ malcogid@!

No tengamos miedo en decir las cosas como son, como las vivimos todos los días, con el énfasis que tiene nuestra lenguaje, ésa expresividad que nos hace estrellas rutilantes de la poesía.

En el futuro (espero que uno próximo) desarrollaré algunos tipos genéricos de estos personajes que infestan de hipocresía nuestro ambiente, esos que nos juzgan como vulgares y se creen superiores. No será una especie de venganza, sino una caricatura (como todo este blog) sobre ESA gente perversa.

Y, para finalizar, si Su Eminencia se sintió ofendid@ con lo leído hasta acá, podría haber puesto la crucecita roja de arriba. Después, comprar una tortuguita e irse muuuuuuuy despacito A LA CONCHA DE LA LORA.

Gracias por las visitas, y el apoyo, a la gente que sabe donde tiene los pies (sobre la tierra, abajo del culo).

…CON HUMOR, LA PUTA QUE LOS PARIÓ! NO DEJEN QUE LOS APLASTEN, EXPRÉSENSE CON TODA LA DESIDIA QUE CORRESPONDE RESTREGAR A UN HIPÓCRITA Y MÁNDENLO A LA REPUTÍSIMA MADRE QUE LO PARIÓ!

Igualmente, la encuestita no tiene nada que ver con la explosión de acá arriba.

Muchas gracias a las más de 200 visitas en tan poco tiempo, lo que no han llegado es propuestas sobre temas a tratar, ni la copia de esa berretada de la Cosmopolitan. Sé que es muy rompebolas la publicidad, pero bueno, seguro están mejor que las de Colgate, Yogurísimo (con la Brujita Verón cantando) y Mr. Músculo…

Pueden llegar colaboraciones de otro tipo, para mejorar la parte gráfica sobre todo, porque no entiendo un cazzo de eso. Confieso mi propia limitación, no la escondo, como los pacatos hipócritas.

Lamento que esta medianoche no haya nuevo material escrito, y agradezco ‘de acá’ (del corazón, bolud@) que vuelvan a ver que mierda hay de nuevo. También es muy interesante ver que iban cabeza a cabeza (valga la redundancia) en la encuesta anterior de cómo llamar a la poronga.

Además, ya había avisado que esto es un proyecto y que se iba a administrar con gotero. La encuesta surgió de la solemnidad que caracteriza a nuestra institucionalidad, en la Cadena Nacional del día de ayer a las 18:00 de la tarde.

Muchas, pero muchas gracias a tod@s los que todavía confían y alimentan esto que es… que es… ¿Qué es esto?

¿Qué encuentran de gracioso en decir ‘pito’ cada vez que se refieren al miembro viril? Pito dice un nene de 3 ó 4 añitos que recién se lo encuentra y le señala al padre o la madre que hizo pis, con una ternura singular digna de una sonrisa de las visitas.

Las mismas tías que le agarraron el cachete ahora ven las peripecias del nene jugando con el pirulín. Una ternura que no podría causar en nadie un efecto más que una sonrisa picaresca ante el descubrimiento del niño de su propio cuerpo. De igual manera, esas fotos que todos odiamos de cuando fuimos bañados y aparecemos desnudos, que a veces tanta vergüencita nos da.

Por eso, y siendo tan rico nuestro lenguaje, no entiendo por qué mierda escucho por todos lados tanto pito en personas que ya tienen pelos hasta donde no les conviene. Eso sí que me da asco, que sean tan pacatos al punto que… ¡parecen pedófilos, la concha de su hermana!

En España será polla, en México pinga, pero los argentinos tenemos una gran cantidad de sustantivos que representan al falo. Pene es un término técnico y completamente cacofónico, malsonante y poco agradecido con la cultura, además de frígido y soso.

En cambio, la candidez resalta en:

  • VERGA, que en sí es una forma de castigo que implica meter un palo (oh, casualidad) por el orto. Lo dijo Esteban Echeverría en “El Matadero”.
  • PORONGA no se sabe si deriva del porongo, el recipiente enorme de mate del cual se bebe y comparte. No sé si ustedes comparten su poronga ni me interesa tampoco, pero es uno de los términos más fuertes y utilizados en el común de la gente. ‘Agarrame la poronga’; ‘Sobame la poronga’; ‘Chupame la poronga’, etc.
  • PIJA puede ser usado de múltiples formas. Mientras en España significa cheta, aquí se refiere a la poronga. Se usa el vesre ‘JAPI’ y muchas veces se puede usar en reemplazo de VERGA, sobre todo, aunque no sea exclusivo de tal y pueda así ser el comodín de las palabras referentes al falo. También puede significar que uno es un soberano pelotudo. ‘Me fui a la pija’; ‘Sos un/a pija’; ‘Chupame la pija’.
  • PEDAZO no tiene mucha explicación, se usa el vesre ‘ZOPEDA’ también.  No confundir con la metáfora utilizada en el “Rock del Pedazo” de los Ratones Paranoicos.
  • CHOTA es uno de los más agraciados términos que se pueden encontrar. Es prácticamente infalible para causar efecto, no hay mucho que decir. CHOTO, sin embargo, resulta menos común por dos motivos, uno es ser una comida típica del Uruguay y segundo, me parece que al repetir la vocal pierde fuerza.
  • GARCHA dicen los menos reconocidos filólogos que proviene de un apócope (o acortamiento) de garrocha, que tiene forma de palo y a nadie (creo) le gustaría que le metan por el orto. Sobre todo porque tremenda cosa de más de 2,5m atravesaría a cualquier persona. De aquí se derivan el vesre CHAGAR y el verbo irregular ‘garchar’.

Estos son algunos ejemplos, después cada uno tendrá algunos que también causen efecto, sobre todo en relación a productos vegetales (BANANA, PEPINO, ZANAHORIA), objetos comunes (PALO, MANIJA) y embutidos (SALAME, CHORIZO, LONGANIZA). Espero esto sea útil para que dejen de parecer pederastas cada vez que dicen esa mierda malsonante de conjugar cosas con pito.

Ya sé que había prometido un comentario a un test de la revista Cosmopolitan de este mes, pero esto resulta más imperioso. Me rompe soberanamente las pelotas que en la televisión tantas veces se sea tan, pero tan pacato.

Por si no vieron los Martín Fierro que entrega APTRA (Asociación de PACATOS de la Televisión de la República Argentina) les cuento que los hicieron subir a Pettinato y a Tortonese, pero nadie se esperó lo que vendría… ¡Por supuesto que no! ¿Nadie esperaba que pasara eso, pelotudosss…? O qué mierda dicen los de APTRA cuando, por ejemplo, se tuercen el tobillo, ¿rediantres, recórcholis, demonios?

¡Era tan obvio! ¡Si lo hicieron para que esto pasare! Fue casi lo único entretenido de toda la entrega, que me la fumé como un pelotudo, hasta el punto donde los premios ya se tornan muuuuy obvios.

Igualmente, este es el link por si no lo vieron. (Hacé clic en ‘este’)

Ahora, pensando un poco más allá del jueguito con Susana, que si bien se hace la boluda le puso toda la onda y siguió con el jueguito como corresponde, porque debemos saber que por más plata que tenga, le sigue pintando la mortadela y el fiambrín, la bata y los ruleros, la concha de la lora y la puta que lo parió.

Pettinato preguntó, en paso de comedia, qué le faltaba a las novelas. Si bien todos esperaban que se responda con la misma tontera de siempre (mas pasión, más intriga, etc.) alguien les retrucó.

“Doble penetración anal” dijo Tortonese (insisto, EN PASO DE COMEDIA)y todos se miraron asqueados. Para mí no sabían de qué mierda estaban hablando. Señor/a, son dos porongas en un culo, punto y se acabó.

Al día siguiente lo mismo, todos pegaron el grito en el cielo implorando por poco a que el Ministerio de Educación ponga un coto a todo esto previniendo a todos los jóvenes de escuchar semejante guarangada. Imbéciles, como si algún periodista jamás hubiese mandado todo a la recalcada concha de la lora… O como si nunca hubiese pasado alguna periodista por algún lado y le hubiesen tirado un ‘piropo’ medio bizarro…

(Recomendación del blog: “Cómo quisiera ser trapecista de circo… para cruzar esa argolla en llamas”)

¿Por qué tanta pacatería? ¿Por qué tanto asco ante el tema? ¿Son taaaaan copados los críticos como para sentir que les mancharon esa ceremonial entrega?

No prometo que la próxima sea la de Cosmotest, pero bueno, ando trabajando en muuuchas cosas.

Voten. Comenten. Publiciten. Colaboren. Discutan. Respiren.

Repetir secuencia anterior.