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Ya dije que largar esa poesía meticulosamente calculada de improperios no debe ser un recurso a desperdiciar. O imagínense a alguien como Zulma Lobato desparramando todo su talento y su talante en un vaso de precipitado. Un desperdicio. Veamos hoy, después de la encuesta de siempre, sólo algunas de las causas que engendran esa putrefacción interna de forma totalmente legítima.

1) La impotencia:

No, no hablo de los pobres tipos que sufren porque no se les para la pija. Hablo de ese sentimiento de fragilidad e inferioridad que a veces llegamos a sentir los seres cuasi-humanos. Retenemos tanta fuerza, como pedo en velorio, que tendemos a estallar en un seco y fuerte vocablo soez que sólo se justifica en la defensa personal. Esa puteada es como sacar pecho y enfrentar el ‘mostro’ que nos hace cagar en las patas.

2) La puteada del otro:

Ninguna legitima más que ésta. Si el otro por algún motivo nos putea, estamos habilitados un 200% para mandarlo bien a la concha de su madre. Quién carajo nos viene a putear? Nadie, ningún forro tiene por lo general derecho a hacerlo ex nihilo (de la fucking nada). Algunos autores criticarán (ponele) que esta causa es contraproducente, pues genera que la violencia vaya en franco ascenso sin encontrar un punto final. Sin embargo, esos tipos son una manga de soretes mal cagados que en vez de estar ayudando a los niños pobres del África se dedican a desacreditar a un simple mortal.

3) Largas colas o esperas al teléfono:

Por supuesto que no es un buen culo de lo que estoy hablando, lo que puede hacer largar un ‘halago soez’ o ‘piropo obrero’ hacia el monumento al bicicletero que se nos enfrente. Acá estamos tratando un tema que todos odiamos: en la Era de la Informática, la Mar En Coche y la Puta Que Lo Parió todavía tenemos que hacer largas colas para esperar algo. Una inmundicia. La inoperancia de aquellos que no saben establecer un buen servicio de atención, cobranza, asistencia o lo que poronga sea por un medio EFICAZ. Porque también cabe, y mucho, la puteada efectuada al querido 611, o cualquiera sea el número de esa ruleta rusa de desperfectos técnicos con musiquita endemoniada en la que si tenés suerte te solucionan el problema. La mayoría de las veces, de todos modos, sólo queda sonando…

4) Pisar una baldosa floja:

No tiene mucha explicación. Mojarse ese pantalón que te acabás de poner limpito, ya sea para ir al laburo, a la facultad, para salir, es una ‘causal de puteada’. No es contra nadie, ni siquiera contra el hijo de mil puta que nunca cuidó su vereda, sino que es una injuria al cosmos que tanto te cagó desde arriba de un poste y se merece ‘justicia por mano propia’. Como el cosmos es inabarcable, la mejor manera de vengarse es surtirle una procacidad con profundidad, ya sea marcando las ‘n’, por ejemplo, de ‘la-coNNNcha-de-su-reputa-madre’.

5) Pisar mierda:

Pueden decir que es un indicio de suerte y más, pero es una bosta pisar bosta. Y aún más mierda es pisar mierda fresca. Sentir esa crema que va rendija por rendija del calzado no nos deja remedio más que arrancar el seguro de la granada de la infamia ante el mundo, sin vergüenza alguna. No se imaginan si el tereso llega a ser tan nuevito que podemos ver que el dueño del can que expelió la torta nos está mirando de reojo. Ahí la puteada (y dependiendo del día, la trompada) va dirigida. Este blog, sin embargo, no recomienda las prácticas tortuosas con la mierda del inconsciente pichicho en la persona del dueño tales como hacer lavar el calzado con la lengua, etcétera.

Ése fue el último de hoy, así que el próximo estará como en un mes a menos que justo ésto sea un éxito de la puta madre, lo cual dudo. Veo que ya a esta altura estamos los 1.769 visitas, lo que aún me deja la esperanza de tener 1.772 para el próximo post.

Hasta la vista, béibi.

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Luego de un par de entradas, un tiempo prudencial y la lamentable noticia de que pareciera que este blog ‘no es para todos’ debo hacer este test, este ‘curso de ingreso’ al mundo de poca fantasía que planteo. No era mi intención que éste blog sea selecto ni la será nunca, pero si alguna gente de segunda clase, de una ceguera pacata no puede ver la transparencia y cristalinidad de la propuesta, que se vayan a la concha de su madre.

Fiel al estilo, el test está compuesto de cinco ‘encuestas’ muy parecidas a las poco logradas hermanas de revistas que decoran livings, hablan de los beneficios del garbanzo de Chipre o previenen las hemorroides con barras de hielo.

Mayoría de respuestas A: Rajá de acá y no vuelvas hasta que hayas pasado más de 3 horas vociferando música bailable arriba de un parlante con litros de cerveza encima y sosteniendo una jarra loca. Otra forma de expiar tus pecados podría ser que tuvieras el servicio doméstico en blanco o dejaras de mirar a la gente de tez ‘no tan albina’ como la tuya SIN desdén. Por el momento, sólo podés volver a entrar y hacer que tus conocidos entren para sentir un poco de ‘cosita’ en el pecho.

Mayoría de respuestas B: Puede ser un golpe duro para vos entrar a este blog. Estás como saliendo del huevo, y no del de tu viejo, estás saliendo de la implosión intelectual que significa dejar afuera un montón de otras expresiones. Estás un paso más cerca en la colaboración con la paz mundial. Se acabó ese juego que te hacía feliz, hay que ser honesto para sentirse bien y poder llegar al otro. Animate! Y, sí, sabé que siempre pudiste dejar de ver coger a los elefantes en NatGeo y poner otra cosa…

Mayoría de respuestas C: Rajá de acá y no vuelvas hasta que Censura sea tu segundo nombre, no vuelvas hasta que pases 24 horas escuchando música de cámara y recitando poemas de ‘Fervor de Buenos Aires’. Por favor te lo pido! NO QUIERO QUE ME SERRUCHES EL PISO! Se nota que vos o ya eras parte de Ácido RIA-crónico, o por lo menos, tenés esa esencia, ese ‘olorcito’ a damier que de vez en cuando tenemos que largar. Ya te viste, sos como un hornillo, que larga olor rico a jazmín hasta que se acaba el aceite y comienza a echar una putrefacción importante. Sólo puedo decirte: HOLA HERMANO!

El colmo de los colmos sería que después de esto me llame alguna porongo-revista para que haga sus mensuales (o menstruales, vaya uno a saber) tests de personalidad.

Nada más por ahora, nada menos.

Hoy se reglamentó la Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual, que significa Ley de Medios en un dialecto del putundungun antiguo. Me importa tres mierdas si sigue congelada por la Justicia, si es wow-democrática o si todos vamos a tener gusto a papel de diario en la chota. Lo único que me rompe las pelotas es el hecho de que con la reglamentación que se hizo se pregonan mejores y más rápidas multas para los medios que se vayan a la mierda en sus contenidos. El forro políticamente correcto de Mariotto me quiere educar. ¡A MÍ ME QUERÉS EDUCAR, PELOTUDO! Después de la encuesta habitual, desarrollo toda la merde de siempre.

Lo escuché en una radio hoy a la mañana, como un título nomás. Demasiada casualidad es que iba escuchando ‘Las Aventuras del Señor Tijeras’ en el bondi. Somos grossamente pelotudos todos, como nos cagaron… Nos preocuamos para ver quien es el dueño de un canal, de dónde es y si no tiene relación con alguiende planes malvados, pero ni nos fijamos en que hoy se invocó al espíritu del Mismísimo.

Sea bienvenido a nuestro país, señor Miguel Paulino Tato, gran moralista y culofruncido censurador. El señor que sin chistar tiene la regla que nos dice qué cosas van en contra de nuestras buenas costumbres. El mismo que retaceó varios discos de música nacional, censuró cientos de miles de películas y también castigó a programas de ese engendro que es la televisión. ¡Ay de nuestras buenas costumbres! ¡Ay de nuestros valores! ¡Ay de las ‘sanas costumbres del pueblo alemán’ que son tan similares a las ‘buenas costumbres’ de tanto en tanto!

Por eso, este 1º de septiembre de 2010, después de décadas de la anarquía del libertinaje de contenidos, de desenfreno sexual y verborragia adulta explícita podemos volver a esa hermosa caja fuerte del orden y la cultura. ¡Arriba la cultura, abajo los chimentos! ¡Arriba los críticos de cine, abajo el cine comercial!

Y ESTO ES ASÍ, LE GUSTE O NO LE GUSTE. ¡Feliz Día de la Censura Educativa!

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¿Por qué digo esto? Porque el decreto regulador de la ley refuerza las multas a contenidos ‘inapropiados’ para ciertos horarios, además de romper soberanamente las bolas con lo que es la publicidad. Para aclarar la cosa tuvimos una charla con la ‘autoridad de aplicación’ que, aunque tenga un nombre distinto de sigla imposible (¿AFSCA?), se va a llamar ex-ComFeR. El evento -caricaturizado- tiene sus peculiaridades.

Ex-ComFeR:- Buenos días, señor.

Ácido RIA-Crónico:- Hola, ¿como va?

Él:- De modo peculiarmente adecuado.

Yo:- ¿Ah? ¿Bien, quiso decir?

Él:- Oh, esscusemuá, sa-vá bián.

Yo:- No hablo una verga de serbocroata.

Él:- Pero, jovencito, tenga cuidado con ese lenguaje. El mío es francés, y como es europeo, sabrá que es mejor. De todos modos, hoy hemos hecho el anuncio sobre la regulación de la Ley así que estamos muy satisfechos porque además de un montón de cuestiones netamente económicas podremos lograr que nuestra televisión deje de ser ‘la caja boba’.

Yo:- (Con la aorta a punto de estallar, los ojos como dos huevos fritos y los huevos como con un piquete de ojos) ¿Contenidos? Pero chupámela, nuevo ComFeR, dejame ver las tetas que yo quiera tranquilo que a mí nadie me obliga, che. Pero también poné tus documentales educativísimos sobre la reproducción a distancia de la flor mojigata del Congo Occidental, porque yo no soy tampoco quien debe privar a la gente de poder ELEGIR (porque es la onda de la democracia, viste…).

Él:- La gente como usted siempre denota esa poca educación, haha (porque se rié en francés también). Esperamos que eso cambie en las futuras generaciones para que sean mejores ciudadanos, sin basura.

Yo:- Por ahí no te diste cuenta porque estabas muy ocupado viendo como salvar al país de la debacle, ex-ComFeR, pero te tiro un dato: LO QUE MÁS SE VE ES JUSTO LO QUE VOS QUERÉS PROHIBIR CON MULTITAS PESADAS… Guste a quien le guste, al estúpido pedante de José Pablo Feinmann no lo ve ni el cameraman de Canal 7 para revisar si hace bien su laburo.

Él:- (Se relame) ¡Ay, Josepablo! Ahora que lo nombra, le recuerdo que sacó otro libro. Libros, libros, éso es contenido popular.

Yo:- (Atónito) Sí, es contenido su librito de 120$ como también lo es un buen culo sarandeándose todo el día en tanga. Pero quien quiere ve una cosa y quien quiere ve otra.

Él:- ¿Y por qué vería usted las nalgas de una señorita en vez de filosofía…?

Yo:- (Interrumpo descortés) …barata y zapatos de goma, ni esta mentira te hace feliz. Mirá, ex-ComFeR, si a vos te cabe el pedazo todo bien con vos, te pongo vrios chongos en tele y listo, pero dejame elegir. Además, te cuento más o menos como funka la cosa, viteh… Simplificado es más o menos así: las empresas necesitan vender, para vender necesitan hacerse conocidas, para hacerse conocidas necestan difusión masiva, la difusión masiva se da a través de la televisión y otros medios, entre todos esos medios se puede elegir que ver, donde haya mayor cantidad de público la empresa va a empujar para arriba su precio por hacerse cada vez más conocida para vender más…

Él:- Claro, ¿y el problema?

Yo:- Si nadie te ve, no hay mucha onda en poner publicidad, sin publicidad no hay plata y sin plata no hay producciones propias y mejores así como se queda sin comer el personal. A LOS PROGRAMAS EDUCATIVOS, EN COMPARACIÓN CON EL CULO-TETA NO TE LOS VE NADIE, vas a matar a la industria, la estás censurando y gracias a eso matándola de a poco, forro. Es fácil tener democracia cuando aniquilás a la población… Es fácil elegir entre un canal…

Él:- (Comienza a sudar) Uh, me has descubierto, ¡pero ya no puedes hacer nada para detenerme! Serás suspicaz y vulgar, pero ya es tarde. Para dentro de un tiempo la televisión será tan aburrida que la democracia mediática será historia. Esta es la venganza de…

(Se saca lo que era su rostro y se descubre como uan hidra de mil cabezas -pequeñas, obviamente- que ya conocía en fotos. Eran las del ‘Parents Music Resource Center’ all over again!)

Yo:- ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

(Ahí baja el espíritu de Zappa en su discurso ante el congreso de la Chanquilandia moralista de los ’80, la que mata gente pero no le gusta que se sugestione la japa.)

La historia no sé como terminará, porque del miedo huí de ese galpón lleno de cucarachas en Suipacha 765. Es muy probable que nos enteremos con el correr de los días.

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Volviendo a la realidad real, estoy bastante caliente con esto, pero bueno, será cuestión de segui viviendo.

Para rematar nomás, en un toque casi… poético… dejo la parte recortada por el señor Tato hace 36 años que nunca salió a la luz hecha música y que responde a lo que pienso en este momento sobre estos energúmenos culturosos que terminan siendo igual de fachos que aquellos a quienes critican.

“Yo detesto a la gente que tiene el poder/de decir lo que es bueno y lo que es malo también/sólo el pueblo, mi amigo, es capaz de entender…”

Un saludo a todos. Esto es larguísimo, lo sé, pero espero lo hayan leído entero. Y si no lo hicieron, espero hayan votado en la encuesta.

Nos vemos cuando ponga algo nuevo. ¡Feliz Día de la Censura Educativa!

Bien, ya sé que ando pesado… Y vengo recibiendo comentarios ultrapositivos sobre este tema. Además de esto, faltaban los resultados y no podía dejarlo tan defasado. Con las preguntas del test del post anterior acá vienen los resultados. La encuesta de siempre, otra vez, no tiene nada que ver.

Sin vueltas: acá están las respuestas y abajo su ‘traducción’, en cursiva.

Mayoría de respuestas A: evidentemente, sus fantasías van mucho más rápido que sus permisos y aunque tiene todas las cualidades para desarrollarse como una “mujer de fuego”, todavía le falta coraje para concretar sus deseos. Se debate entre la realidad de una pareja estable a la que le falta emoción, y un mundo imaginario de amantes fogosos exigentes, al que no puede acceder porque no se anima y porque forma parte de sus anhelos sensuales no reconocidos. Un consejo: detecte sus fantasías sexuales y compártalas con su pareja. Combinar los deseos más salvajes y su pareja estable, puede ser una excelente opción para renovar la vida íntima y dejar de frustrarse pensando en imposibles.

Mayoría de respuestas A: Evidentemente, usted piensa con la cajeta tal cual un tipo con la poronga, por lo que comúnmente recibe el apodo de ‘trola’ o ‘arrastrada’. Sin embargo, es medio histérica y le tiene miedo al ‘qué dirán’. No sabe si enconcharse de veras con alguien y estar presa toda la vida o chonguear como loca con rienda suelta aunque e vuelva una vieja putona. Usted adoraría ser una trola de avanzada edad. Un consejo: fijate bien, boluda, y decile a tu chongo actual que haga lo que a vos más te calienta. Partucear como loca y seguir en pareja estable es algo que sólo vos podés lograr. No te frustres, frustrá a tu chongo y ¡clavale ésa zanahoria en el orto que tanto querés!

Mayoría de respuestas B: entre el fuego y el hielo, se podría decir que usted tiene un temperamento “caliente”; disfruta del sexo y tiene buenos recuerdos de excelentes amantes; pero le falta ímpetu para seducir y seguir obteniendo logros en este ámbito de su vida. Quizá, la rutina de pareja le ha quitado parte de ese impulso sexual que tanto la ha hecho disfrutar en el pasado cercano. Es hora de que vuelva a reconocerse como un ser sensual y erótico, pues su pareja se sentirá muy halagada y agradecida. Sólo incluyendo una performance sexual satisfactoria podrá saber si la buena relación que la une a su marido o novio tiene su continuidad en la cama.

Mayoría de respuestas B: Ni tan tan, ni muy muy. Usted no es una Patrick Fagor porque el frío sí se va. De todos modos, muchas de esas chanchaditas que le gustaría hacer siempre terminan siendo un recuerdo de una juventud loca pasada por los psicofármacos y alucinógenos, o simples fantasías por el hecho de que ya se le pasó el cuarto de hora y ahora es una señora recatada. Póngase de vuelta esa tanguita roja que se te vea por debajo del jean. Vuelva a las partuzas y a la falopa, si es necesario. Y coja, señora, coja tranquila con quien quiere y cuando quiere, porque en esta revista sabemos que no la vamos a tener que ir a buscar a una zanja.

Mayoría de respuestas C: es usted una mujer de hielo, pero de “hielo falso”; lo que sucede es que nunca se ha animado a evaluar cuán importante era el sexo para su vida cotidiana. Mejora el humor, combate el estrés, libera químicos del bienestar y propicia la comunicación con la pareja. Y, como si todo esto fuera poco, es gratis: ¿qué espera para cambiar de actitud? Cuéntele a su amante sus deseos y ponga en práctica sus fantasías para sentirse más bella y seductora. El aspecto sexual es fundamental para conservar la salud física y mental: ¿acaso planea perderse el mejor y el más accesible remedio a su alcance?

Mayoría de respuestas C: Frígida, conchafría, vulvamuerta. Encima histérica. Nunca te animaste a nada, pero tenés una flor de putaza en tus entrañas y no la querés largar. Forra. Dice con acierto Calle 13: “Cambiá esa cara de seria, esa cara de intelectual, de enciclopedia”. Seguramente no te banque nadie, porque cuando se te quieren acercar los mandás a la puta que los parió con tu mala onda. Dale boluda, no te cuesta una mierda. Decile a ése, sí, a ése, que te parta como un queso porque eso es lo que querés. Tu cajeta es parte tuya, cuidala y… ¡mantenela viva!

Éste es el link del original completo del test.

Un saludo, buenas vibras, mejores vibradores. Ya la próxima será sobre otro tema. Espero este les haya gustado, auqnue trataré de ser más breve.

Lo de siempre.

No me tardé tanto, aunque… en esta entrada no haya encuesta relacionada, sino que hay una que no tiene nada que ver. También pueden hacer “La Encuesta” y ver los resultados, que van en el post que sigue.

Esta es la encuesta. En negrita o cursiva va la humilde sugerencia que le hacemos al editor de Predicciones, con el que no tengo saña particular. de hecho, pienso agarrármela con varias revistas que hacen similar tipo de tonteras y no sólo las que están dirigidas a mujeres con baja autoestima, sino también las que están dirigidas a hombres de ego masturbatorio.

Título:

Test de sexualidad: ¿hielo o fuego?  – A ver, ¿cuán conchafría sos?

Preguntas:

1. ¿Cuál cree que es el mayor error que los hombres suelen cometer con relación a sus compañeras? ¿Cómo le baja la temperatura el chongo?

a. Hacen que sus mujeres se sientan inseguras, que tienden a creer que son engañadas.

No les dan bola cosa de que enseguida se vayan a limar los cuernos.

b. Se aburren con facilidad y enseguida quieren cambiar de planes amorosos.

Se queja porque siempre quiero ir al shopping.

c. No respetan a la mujer: hacen caso omiso a sus deseos y potencialidades.

No la lleva al shopping.

2. Si él tiene ganas y ella no, ¿con cuánta frecuencia debería ceder ella a las “invitaciones” de su pareja? ¿Cuándo me va a dejar de puertear?

a. Siempre.

Nunca.

b. Siempre que quiera y algunas veces que no quiera, también.

De vez en cuando, cuando esté hecha mierda.

c. Sólo cuando ella realmente sienta el deseo de hacer el amor.

Cuando ella tenga ganas de garchar y punto. Total, la de la argolla es ella.

3. Cuando la mujer dice que “no” a su marido, ¿cuál cree que es la causa más común que manifiesta? ¿Qué verso inventás para que no te restrieguen contra las piedras?

a. Se siente muy cansada y superada por las obligaciones, dado que su pareja no la ayuda en nada.

Primero, lavate los calzones.

b. No se siente amada ni seducida.

Estoy gorda.

c. Está de mal humor.

Estoy gordísima.

4. ¿Cuál es la característica imprescindible que debe tener un hombre para seducirla? ¿Con qué se te afloja la chabomba?

a. Autoconfianza.  Un buen auto.

b. Encanto y algo de misterio. Una buena cena y buena pinta.

c. Consideración y caballerosidad. Un telo conocido y caro.

5. ¿Qué cree que una mujer debe hacer con su capacidad de seducción? ¿Deberías ser un poco más putona?

a. Reservarla para su pareja y nada más que para ella.

Ir con un tapado hasta en enero, no depilarme las gambas y esas cosas me van a salvar. Total, él me quiere.

b. Emplearla en ocasiones especiales para indicar a su pareja que no es la única persona que le gusta.

Dar celos cuando quiero algo.

c. Utilizarla de manera inteligente para que su pareja vea que no ha dejado de ser atractiva para los demás.

Ser tan putona al punto donde mantenerse al lado mío sea una prueba de amor y objeto de risas.

6. Cuando está en pareja, ¿piensa en tener sexo con otros hombres? Listo, ya encontraste a uno ¿querés más?

a. Muy pocas veces, o nunca. No, pero sí con otras.

b. Más de una vez. Cuando me apoyan en el bondi, a veces no me quejo.

c. Con frecuencia. Puuuuuffffffff!!!

7. Debido a que muchos de los mandatos sexuales que condicionaban a las mujeres se han superado o debilitado, la vida íntima de ellas, ahora, es: Ahora que no te tenés que bancar que tu chongo se vaya de putas sin decir nada, tu funcionamiento conchil resulta:

a. Más interesante. Un misterio.

b. Más sencilla. Algo que sale en todas mis conversaciones.

c. Un proyecto que aún no termina por definirse de forma clara. No tengo actividad.

8. Piense en aquellos hombres a los que les dijo “no” frente a una propuesta amorosa o sexual. De todos ellos, ¿a cuál le diría hoy que sí? ¿A cuántos tipos que mandaste a cagar hoy te los cepillarías sin drama?

a. A ninguno. Nunca dije que no.

b. A los más reservados, tranquilos o discretos. A los que se casaron y no van a decir nada.

c. A los más excéntricos, sociables y divertidos, aunque mujeriegos. A los que les podría decir que sí aun sin haberlos conocido.

9. Sexualmente, Ud. es hoy… (Pregunta demasiado neutra)

a. Demasiado exigente con su amante.

Una histérica de mierda. ¡No puedo generarle el infarto al viejo enviagrado éste!

b. Aparentemente exigente, pero luego se conforma con lo que el otro puede dar.

Una conformista resentida.

c. Muy poco exigente y, a veces, indiferente al sexo.

Una frígida de mierda.

10. En la vida de una mujer, la sexualidad es: ¿Considera vital andar garchando todo el día, señorita?

a. Muy importante.

Más que para un tipo.

b. Importante, pero modificable a través del tiempo.

No tanto, pero cuando quiero cojer, quiero cojer y punto.

c. Una actividad más, entre las muchas de la vida.

Aw, ¡qué cagada! ¿no puedo ir a tejer?

Las respuestas… Mañana o pasado. Espero les haya gustado. Mucha actividad hoy en este blog.

Un saludo… Y hagan esto público!

La revista Predicciones, así como miles de otras revistas con gente que pavea con boludeces tienen obligatoriamente un test muy pelotudo con respuestas muy previsibles. Los mejores obviamente son los que tienen algún temita sexual. Todo el mundo se queda (en lso resultados) en esa franja intermedia de ‘normalidad’.

Sres. Editores, astrólogos, realizadores de tests: No somos tan pelotudos como parecemos. Sí, compramos su revista poronga que vale casi 10$ ó más, que está llena de publicidades chotas y que es muy probable terminen en una peluquería a la semana. ¡Pero todos nos damos cuenta qué responder! Por esa razón es que yo pongo una ‘encuestita’ en cada entrada, para ver como reaccionan a boludeces que no tienen nada que ver y no se van al extremo. Hoy por ejemplo va esta:

Ahora, en relación a este test… Teóricamente en 10 preguntas le encuentran a una mujer todos los detalles de cómo coje. Sí, sí, de como coje, garcha, cepilla, etc. Él mismo anticipa:

¿Sabe cuáles son sus anhelos eróticos más íntimos? El siguiente cuestionario la ayudará a indagar en sus fantasías y deseos sexuales, con el fin de dar un nuevo rumbo a su “vida íntima”, además de aportarle algunas buenas ideas. Elija una afirmación por cada pregunta y, al final, cuente cuántas respuestas ha elegido de cada letra.

Paso a traducir:

“¿Tenés la más puta idea de qué te calienta lo suficiente como para que no te lo olvides ni siquiera con un rejuvenecmiento vaginal? Las preguntas que vienen ahora de relleno te va a hacer pensar en algo (porque se ve que si necesitás de esto estás no tan bien). En todo caso, mientras te sacás un moco te fijás si eso te destapa la olla, cosa de que hagas algo con ese recipiente de hongos que ya tiene hasta telarañas, además de aportarle las mismas pedorradas de siempre para ser un poco menos histérica y un toque más gauchita o putona. Te damos las instrucciones porque ninguna persona que sepa leer dos oraciones de corrido hubiese comprado esta revista que tiene más páginas de publicidades que ‘información’.”

Debo reconocer que tienen excelente capacidad de resumen, o en todo caso, a mí no me gusta dejar nada arafue.

Enseguida, en menos de lo que canta un Fort, viene la encuesta pulenta con la humilde ‘propuesta’ desde Ácido RIA-crónico. La fuente va en la próxima entrada en unas horitas, o menos quizás.

Lo prometido es deuda, dicen algunos. Y aquí está el pago. Después del último ataque de ira que se dio muy espontáneamente, esta vez viene algo que tiene que ver más con lo anterior. En esta ‘entrada’ se defenestra al primer subgrupo de pacatos, aquellos que creen tienen el poder de la rectitud basados en prejuicios… económicos.

Este es el primer grupo de pacatos porque cuando se dio la caracterización generica de éstos, hubo quien los confundió. Es aceptable, pero estoy seguro que no todos los pacatos son conchetos, ni todo aquel que tenga un buen pasar sea así de culorroto. Pero, pasemos a lo nuestro…

El pacato concheto es de lo peor que hay, es insostenible una relación con él/ella porque todos en nuestra vida tenemos algún momento donde (si no somos de esta especie) nos entregamos enteros a la ‘cultura popular‘. No es necesario ni que nos guste la cumbia, ni que andemos zaparrastrosos por ahí. Solamente es necesario no negar la diversidad (y riqueza, por ende) que tenemos en la sociedad. Ellos se mueven en dos planos: el de la intolerancia, cuando son reacios a todo lo que no sea de alta alcurnia; o la hipocresía (harto más común) cuando DICEN ser reacios, pero en el fondo de sus pútridas almas aman lo que dicen despreciar. Éste último es el pacato concheto, propiamente dicho. El primero es un facho, no tiene solución.

Lo que no entra en el physique du rôle del concheto es la GRASA. Todo es GRASA y como tal, les resulta repuganante, porque el concheto además está en la onda light comiendo lechuguita y aunque tenga el culo adiposo como pasado por 45 tormentas de granizo, va a odiar la GRASA. ¿Qué compone la GRASA? Todo aquello que no implique ese sentido de ‘civilización’ que pregonaba Sarmiento. La barbarie, lo… popular.

Su lógica se basa en un simplismo: lo que es exclusivo, (es decir, para pocos) es seguramente lo mejor. Los que tienen eso que es para pocos, son los mejores y por eso hay que intentar ser como ellos. Esta lógica es súmamente idiótica porque esto muchas veces los lleva al ridículo por seguir a esos ‘modelos’. Además de asegurar que todo tiempo fue mejor, muchas veces terminan siendo tan retrógrados que planean volver a 1880.

Su punto débil, el de mayor crispación, es el bolsillo. Tocarles el bolsillo, hablar de solidaridad, es realmente pecaminoso. Acabar con la pobreza, sacrilegio, si los pobres están donde estás porque no laburan. Sin embargo, el concheto (para pelar careta nomás, no se vayan a creer que es en serio…) no puede concebir la pobreza y le da lástima, pero en la puta vida va a largar un mango excepto para poner más policía, o muros separadores, etc.

Si no putean es porque no es de una persona de bien. ¿En la puta vida se habrán pegado el dedo chico del pie con la pata de la cama? ¿Si les pasó que mierda dijeron? ¿Oh, recórcholis, diantres, caracoles?

Tienen los conchetos muchas similitudes con los pacatos intelectuales, pero esos son… mierda de otro inodoro.

Bueno, ya me voy. No pongo ejemplos muy concretos de conchetería porque de seguro los conocen, y sería genial que los pongan acá abajo. Sólo dejo uno, que es comer con la mano. Ellos, NO lo hacen porque es GRASA pero… ¡hay cosas que se comen estrictamente y por comodidad con la mano! Además, estoy seguro de que la conchafría que dice ser de bien también se chupa los dedos cuando come…

En serio, los dejo, un saludo para todos… Y hagan público este blog si les gustó!

Y si les pareció una boludez grande como una casa, también publicalo porque me encanta que piensen que soy un boludo alegre. Total, son visitas y comentarios que putean!

Un saludo más. Ya vendrán tiempos más mejores, ¡pero conformémonos con lo de hoy que es bastante bueno, carajo!